UDDANNELSE FRYGTELIGE BøRN

opsummering

Det frygtelige barn er ikke vant til at tolerere frustrationer, han kender ikke lyst, fordi alt har egenskaberne behov, han lever ikke i forventning, fordi det, han kan forestille sig, skal være umiddelbart tilgængeligt og hurtigt indtages. Han er et barn, hvis temperament er svært . han er forvirret af sine forældre som karakterfasthed, mens det i stedet ikke er andet end symptomet på hans sårbarhed, for hvis den magiske og almægtige verden, hvor han lever, revner, hvis alt ikke går, som han vil, har han en tendens til at isolere sig sig selv eller oftere at have fortvivlelseskriser.
Hvilken voksen vil han være? Med fravær af idealer, der løsriver ham fra den simple materielle besiddelse af ting, vil han have en tendens til at leve i dimensionen at have frem for i væren. Han vil blive domineret af kedsomhed, fordi han vil mangle det mentale rum for begær og overbevist om, at alt skyldes ham, vil ventetiden ofte blive erstattet af den konkrete tilfredsstillelse af behovet, uanset hvordan og for hvis regning. en voksen, der ikke er i stand til ægte følelser, fordi han ikke tolererer det ansvar, disse indebærer; han vil have ringe evne til selvkritik og lidt autonomi, starter mange ting, men ved den første fiasko opgiver og tildeler ansvaret for det aldrig skete til sig selv, men til de miljømæssige omstændigheder og til andre, mod hvilke han vil akkumulere harme, og som han løbende vil føle sig et offer for.

Forebyggelse

Forældre skal dele et mentalt rum, hvor de kan placere deres barn og hans fremtid, de skal tænke sammen om, hvordan de vil have ham til at blive, det vil sige at vælge en uddannelseslinje sammen. Tilsammen betyder ikke, at man må passivt acceptere den andens projekt, men at begge skal finde et kompromis mellem to forskellige karakterer. Et godt resultat afhænger ikke af at være stiv eller eftergivende, men hvis den, når stilen er valgt, anvendes konsekvent med dyb overbevisning. Desuden kan den ene af de to forældre ikke foran barnet være stiv og den anden tilladende, for på den måde ville han have mulighed for at undgå forhindringer ved at søge tilflugt hos den mere "gode" forælder, og han skulle heller ikke have lov til noget, der indtil da var det forbudt, fordi det føles godt, eller omvendt, at forbyde noget, der indtil da var legitimt, fordi man "har månen skævt." Barnet må aldrig tro, at tilladelser eller forbud er en konsekvens af sindstilstanden og af forældrenes stemning, men han må mene, at de er love, som de også adlyder. Hvis en foranstaltning, som en af forældrene har truffet, ikke deles af den anden, skal den stadig understøttes af sidstnævnte, fordi den pædagogiske uoverensstemmelse er det værste af det onde.
Straffen eller belønningen skal altid følge løftet og skal tilpasses, hvad der forårsagede dem; ellers går troværdigheden ifølge barnets logik tabt, derfor tabes tilliden, som er grundlaget for hans følelsesmæssige sikkerhed.
Endelig skal forældre aktivt deltage i deres barns liv og lytte til ham.
Bedsteforældre kan tillade sig nogle forskelle fra deres forældres stil, så længe det ikke er overdrevent, men de må aldrig få barnet til at tro, at forældrene tager fejl.

Hvad skal man gøre, hvis det forfærdelige barn allerede har etableret sig?

Den første holdning, der skal indtages, er aldrig at konkurrere med ham: den, der gjorde det, ville allerede have tabt i starten, fordi barnet ikke ville gå glip af forsøget på at bevise sin overlegenhed, og dette er en svaghed. For at være troværdig over for et barn skal du være sikker på, at du er overlegen ham, det er ikke nødvendigt at prøve at bevise det for ham: hvis vi gør det, gør vi det for os, fordi vi ikke er sikre. Af dette følger det, at hvis han provokerer os, skal vi altid tolerere ham eller aldrig tolerere ham efter individuel evne, men vi må ikke tolerere ham flere gange og derefter eksplodere, når han ikke kan mere, for i det øjeblik han vundet., føler han sig meget stærk, magisk og almægtig, selvom han tager dem. Faktisk er det ikke ualmindeligt, at jeg siger: "Du har ikke engang skadet mig" uden at fælde en tåre. Det er meget mere produktivt at intervenere koldt, når vi forstår, at hvis vi fortsætter med at spille provokationsspillet, vil vi ende med at eksplodere.I dette tilfælde vil vi ikke risikere at blive for tunge i straffen, og grædeffekten vil ikke skyldes fysisk smerte, men frustrationens moralske, som har en uddannelsesværdi.
For det andet skal vi vide, at hvis vi vil begynde at ændre ting, paradoksalt nok er det bedre at starte med dem, vi er mindre involveret i, for kun på denne måde kunne vi være konsekvente. Det nytter ikke at forsøge at ændre et barns adfærd, hvis forældrene ikke er overbevist om, at de kan insistere og modstå i deres projekt. Det nytter f.eks. Ikke at forsøge at vænne et barn til at sove i sin seng, hvis det bor i en lejlighedskompleks med tynde vægge, og kort efter at baby græder, hører han sine naboer banke på væggen. Forælderen skal starte med mindre engagerende hverdagsting, som han er sikker på, at han kan være konsekvent: fra succes med disse test han vil bedre forstå vejen frem og vil befæste sig i sin rolle.